БСлонёнок №33
Автор:
grisha
Что понравилось:
Хотел бы похвалить автора за смелость попробовать такую непростую, даже для опытного автора, стилистику. А также за попытку вывести определённую мораль в финале рассказа. Вся сцена ссоры в этом случае вполне оправдана и прослеживается определенная фабула.
Что не понравилось:
Однако, хотелось бы большего внимания к пунктуации и грамматике. Очень много проблем с запятыми. Есть также проблемы как раз из-за попытки написать стилизацию:
- на что падало внимание – внимание не падает и не взлетает, рекомендую избегать таких оборотов;
- остановился около массивных, дубовых дверей, открыв их и пропуская внутрь гостя, поспешно удалился – это не очень хорошо – вот что сделал слуга – остановился открыв пропуская удалился
- лет от тридцати пяти отроду - здесь тоже не очень, лишнее «от»;
- Поприветствовав друг друга сдержанными поклонами, инспектор первым заговорив присел в одно из кресел. – у вас герой введен некорректно. Читатель не знал, что это инспектор. Сначала лучше всегда сообщать о том, кто герой, иначе выглядит слишком неожиданно и не литературно.
- светлость. Я прибыл сразу же по вашему приглашению. Я сожалею что вам пришлось столкнуться с такой потерей, ваше сиятельство – если используете в тексте конкретные титулы, то необходимо изучить вопрос, как именно нужно обращаться к барону и баронессе. Барин и барон, суть разные вещи.
- Я надеюсь что вы сможете разыскать это колье с сапфирами, пропасть за ночь немыслимо – что пропасть за ночь? Так тоже не здорово писать. Ведь есть масса вариантов – Я надеюсь, что вы сможете разыскать это колье с сапфирами, ума не приложу, как оно могло исчезнуть за ночь?
- складывая руки – куда складывая руки?
И таких недочётов по тексту достаточно много.
Автору желаю удачи и рекомендую поработать с этим текстом. Вычитать его и отредактировать. Получится вполне годный рассказ.
Спасибо!
- на что падало внимание – внимание не падает и не взлетает, рекомендую избегать таких оборотов;
- остановился около массивных, дубовых дверей, открыв их и пропуская внутрь гостя, поспешно удалился – это не очень хорошо – вот что сделал слуга – остановился открыв пропуская удалился
- лет от тридцати пяти отроду - здесь тоже не очень, лишнее «от»;
- Поприветствовав друг друга сдержанными поклонами, инспектор первым заговорив присел в одно из кресел. – у вас герой введен некорректно. Читатель не знал, что это инспектор. Сначала лучше всегда сообщать о том, кто герой, иначе выглядит слишком неожиданно и не литературно.
- светлость. Я прибыл сразу же по вашему приглашению. Я сожалею что вам пришлось столкнуться с такой потерей, ваше сиятельство – если используете в тексте конкретные титулы, то необходимо изучить вопрос, как именно нужно обращаться к барону и баронессе. Барин и барон, суть разные вещи.
- Я надеюсь что вы сможете разыскать это колье с сапфирами, пропасть за ночь немыслимо – что пропасть за ночь? Так тоже не здорово писать. Ведь есть масса вариантов – Я надеюсь, что вы сможете разыскать это колье с сапфирами, ума не приложу, как оно могло исчезнуть за ночь?
- складывая руки – куда складывая руки?
И таких недочётов по тексту достаточно много.
Автору желаю удачи и рекомендую поработать с этим текстом. Вычитать его и отредактировать. Получится вполне годный рассказ.
Спасибо!
Оценка:
3
Конкурсная работа: